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爷爷的告辞让我更懂得了珍贵身边的人

时间:2021-02-19 17:41 来源:乔妮统 点击:124

  第1篇:芳华的路上,我不独立 每每听别人衔恨很零丁,没有相识己方的人,没有能和己方情投意合的人,却从不真切,人生的门路上没有任何一个体能陪你走到天荒地老,没有任何一个体能通常刻刻的陪着你,全数的全数都须要咱们在来扛,到底人生是咱们己方的。 走在人活门上,咱们也许会遭遇黯淡,这使得咱们也许身边没有人奉陪着己方,可不要忘了,咱们是在为己方的希望而奋发,在芳华路上,希望永远与咱们不离不弃,他们不肯丢下咱们,然而自私的咱们在遭遇阻碍难题后,却想要丢下他们己方落荒而逃,如许的事我真切有很多人都做过,他们嫌希望的负责太重,不想再这么拼搏与奋发,如许是自私的,是寡情的,是残酷的,咱们该当和希望为友,携出手沿途走向那清朗的将来。 在前行时,再有很多很多俊丽的景象,咱们却由于无人和咱们一同赏玩,而只真切一味的专心进取,匮乏了多少的有趣,咱们在自此的日子里,回想起来,必定会万分的懊恼,趁着芳华。在追寻希望的门路上,不要错过了沿途的景象,如许咱们的芳华才会多少少快乐和得意。 我不独立,无论身边是否有同伴相伴,我都不会由于没有同伴而在黑夜里望着一片的黯淡,冷静抽泣,怅惘着凡间间的全数,我真切,那只是徒留悲悼,那只是多愁善感,当一夜过去,咱们又要抖擞精神,匆仓猝忙地赶路,咱们也许没有那么多的功夫去忧伤,去迷惘,咱们要做的是好好的生存,以充实的精神,乐观的姿势去看待性命中的全数事,无论是懊恼与得意,咱们都应一笑而过,该当随时记得,在芳华的路上,希望无时无刻不陪在咱们的身边,让我充满勇气,充满向前冲的动力。 高二:924088022( 维加酒窖 - 维加文学 ) --600字 第2篇:我爱好独立的感到 我爱好走在乡下小径上,看着片片红叶纷纷而落…。 爱好在雨中,骑着单车,飞奔…。 爱好在高高的房顶上大叫,叫出痛楚,叫出我的志向…… 爱好单独站在窗口仰望浩渺星空,满天繁星,一轮皓月…。 有时爱好听悲凉的歌…… 呵,我招认我真的很怪…… 大概每个体城市有己方的空间,但,我分歧,我只爱好一个体静静的呆着,一个体遐想,一个体发呆,一个体静静的,什么也不想干,什么也不想说…… 好累!被功课压的喘但是气来!好累!被教练家长管教的没有了己方看法!因而,我爱好一个体呆着,心静如水的感到真好! 独立的感到,真好!不必看到教练严格的面貌,不必听那一声声“叫家长来!”“我要和你家长通电话!”( 维加酒窖 - 维加文学 ) 我不了然,我究竟什么地方做错了?教练为什么总和我过不去!我研习成就很好,不下前5名,为什么…。为什么教练老是看我不顺眼? 我不爱好找同伴倾吐心中的苦闷,没有人能阐明!没有人能了解!心坎好空,不真切,我究竟怎样了? 从外面看,我是一个活动轩敞、乐观奋进的女孩,我是同窗们的夷悦果;然而,谁又能看到我心里空虚无助的一边呢?与其让同伴为己方顾忌,还不如己方冷静的承受。 好难受……好失去……。 大概一个体呆着,静静的享用这份困难的僻静才更好吧! 我爱好独立的感到! --600字 第3篇:2012,入手咱们新的改革,尘封咱们从来担心的独立 2012。咱们能够拿着几千块钱去一趟马尔代夫,能够站在互相身边不知疲钝任意地饮泣,也能够安定的和一经爱过的人说“你好”,咱们的心从来在制服!朝着咱们的希望进取吧我的同伴,梦中的蓝色天空,恒久都在。开拔吧!我的公车!! 2012。一个风险的快乐年,长大之后,咱们会创造,过去满满积聚的都是咱们的故事,咱们曾彼此望着对方走下去,那些傻傻的美妙的神态。安步走过低矮的巷子小径,似乎裂缝中照耀下的一缕阳光,什么都无法预知,曾为我种下小小希望的你们。 2012,一经那些痛楚的回想,没有踪迹,消逝得无影无踪。哪怕是一小步,都变的弥足珍爱,这样心动。一经不懂事却很单纯的日子,都藏在咱们每个体心中。一经那异常殷切的志向,已形成脑海中的一个回想,叹语气彷徨,那时边际坊镳就只剩我一个,曾紧握住我双手的你们,感谢你。只消有你你在我身边,什么都可认为你做的那份心动,比阳光还暖和,比宝石还绚烂,比天空更清亮,比琉璃还透后。 2012,看昨天的咱们走远了,在运气主旨广场等候,那含糊的肩膀,越奔驰越微小。一经并肩往前的伙伴,在碰杯祈福后都走散。长大自此咱们只可奔驰,咱们多畏怯在黯淡中摔倒,诰日你好,含着泪含笑,一边遗失,一边在寻找,诰日你好,声响多微小,却指导咱们,无畏是什么。 2012,咱们取得着,遗失着,夷悦着,失意着,快乐着,难受着……最多的,是咱们在不竭地改革着! 二中初三:朱怡芳 --600字 第4篇:有你的奉陪,我并不独立 她是一个管事严谨、顽强乐观的人;她有着天山雪莲般的性格。她也许在他人眼中很通俗,但她在我的心中,是那么的欠亨俗!她即是我的姐姐。 从我哇哇落地的那一刹时起,她不再是爸爸妈妈的独生女,她从此也有一个长不大的妹妹。四口之家的生存简陋而又平常,却有着蜜糖般的快乐缠绕着他们。还未上幼儿园时的我,为了让我提前学点学问,正在上学的姐姐用她的零费钱买了四本启发读物。当时的我瞥见这几本书时,很不甘心、不想去学。姐姐又想步骤让我研习而且以每天一瓶“哇哈哈”动作赞美。在某一天的午时,我骑上我的小三轮车去江阳中学接她时,创造了有卖小鸡的,又缠着姐姐给我买了两只小鸡回家。我在她的疼爱下垂垂长大……上小学时,姐姐也上大学了。每天期盼着月底姐姐回来的日子。就在这个岁月,不料却寂然而至,我生了病在儿童病院疗养,她安心不下己方的妹妹,还放着儿童歌曲和一个笑貌气球在我的床前,为的是不让妹妹独立。听爸爸说,他为了己方把嗓子哭哑了,每天还要吃甘草片。我暗暗的斥责己方,都是己方欠好,不懂事。让姐姐为己方难受伤心,己方要快快的好起来才是呢!病使己方留下了缺憾……但在姐姐的疼爱下挣脱了病魔的暗影。从头踏入了学问的殿堂。姐姐也上班了。她用己方第一份工资给我买了一个奶瓶样式的积蓄罐。阿谁不争气的妹妹至今也没有储下一罐子的钱。每个暑假便是姐姐带我出柳巷、钟楼街、迎泽公园玩的韶光。有姐姐的奉陪,使我感应并不独立。但无理取闹的我每每会提出少少达不到的事儿(我真切,姐姐会尽量去餍足她的)吃个西餐,死贵,为了餍足我的央浼。姐姐带我从南跑到北。我吃,姐姐看。方今想起来,真的好不忍心让姐姐就那样眼巴巴的看着……什么都吃过了,姐姐还说有炒凉粉想带我去吃。呃、姐姐不成了、不成了……我们走吧,然而吃不下了。那一次真的吃够了、撑死了!天不遂缘分,什么事件怎样都发作在这个家庭中呢?家宇宙被美特好收购了,从此姐姐她上了北漂的列车。我哭了,认为姐姐不要我了。走在灰暗的灯下,显得那么独立!垂垂的我习性了生存中匮乏一个体的感到,为能和姐姐会面,爸爸买回摄像头,我学会应用QQ,每次会面时的那种夷悦,每次再见时的那种舍不得。上初中了,爷爷的告别让我更懂得了爱惜身边的人。每次姐姐从北京回来时,城市带雅观的衣服、好吃的……买的裙子不敢让妈妈真切说买大衣送裙子。好可笑的出处!而方今,我不奢求姐姐给我买什么了。我要用己方的笔创制新的宇宙。爱好上了写作,那种美丽语句的亲切感,字与字之间的忧郁感……我自负,依赖着她对希望的寻求、志向的抱负。会跻身于作家这个队伍之中。执着的圆了她的希望。我想对姐姐说:这辈子,有你在我身边,我恒久都不会感应独立。就算天塌下来我也不怕了。冥冥之中必定咱们要在沿途走。500次的回眸才修的一边缘。你为我付出的太多太多,我拿什么回报你的情有独钟?姐姐,感谢你…… 山西省太原市第六十七中初三初三:张清 --1200字 第5篇:当我面临独立的岁月 总有个日子让我感应独立。当我面临它的岁月,总会倚在窗前,任由和风轻拂发丝,人由泪水滑过脸颊,任由思路飘动。 当我面临独立的岁月,我便会想起神仙掌。没有朋友陪着己方,有的只是广博无哏的戈壁,但神仙掌仍然在戈壁中亮出一点嫩绿。纵然微小,神仙掌永远用它的性命告诉咱们:它并不独立,由于它具有一份顽强和一份勇气相依。 当我面临独立的岁月,我便会想起秃鹰。它独悠闲空中扭转着,有的只是一片蔚蓝的宇宙,但秃鹰仍然在蓝天中显出一个雄健的身影。纵然沧桑,秃鹰永远用它的航行告诉咱们:它并不独立,由于它保持着一份决心,寻找他的对象。 当我面临独立的岁月,我便会想起哥白尼。当他提出“日心说”的表面时,没有一个体站在他的一边,有的只是他己方那份冷静地保持,但哥白尼仍然在低洼的人生的路上显出一个伟大的身影。纵然孤寂,哥白尼永远用他的执着告诉咱们:他并不独立,由于他在学术中,找到性命的真理,性命的万世。 当我面临独立的岁月,我便会想发迹边的人。他们永远在我的身边赐与一份自负,一份鼓动,一份支柱,一份眷注,一份爱……因而,我用我的快乐告诉你们:我并不独立,由于我在他们的暖和的气量里,得意生存着。 在那刻,我阐明了。这个宇宙爱我,而我也爱这个宇宙。原本,我并不独立! 江西赣州铁路小学六年级一班曾慧六年级:铁路小学六年级一班曾慧 --500字 第6篇:独立的我 什么是孤?孤独静寂。 什么是魂?月下独影。 孤魂——月下一个独立的影子。 每到黑夜暗暗到临的岁月,全面的辉煌都被黑夜所吞噬,留下一个乌黑的宇宙。妖娆的风,卷起地上的枯叶满天飘动,显得相当张狂。颤栗的树,坊镳是恶魔的獠牙,想要吞噬黑夜大凡。 这个宇宙只剩下一个独立的影子,呆呆的望着似墨星空,眼神显得相当高深。衣裳随风飘荡,头发如同凌乱了整片宇宙。 神态没有一丝改革,坊镳在寻思什么。想透过眼睛去寓目他,但己方眼神也被那高深的眼神闲散。 独立的夜,寂聊的黑,坎坷的魂,恰似在等候一个孤寂的宇宙,一个孤寂的人。但不知,阿谁人方今在哪里,只幸好这个分辨的地方的等候。虽然已过万万年。 高二:孤魂 --250字 第7篇:谁为咱们的零丁买单 咱们生存在一个零丁的蓝色星球上,这颗养育了咱们的星球在出现咱们的同时也在咱们的心中播下了独立的种子。 ——题记 本年冬天,我把乡村的弟弟接来和咱们沿途过年。仅5岁的他对家中的全数都相当好奇,摸摸这个,碰碰阿谁。然则,小孩子的好奇心往往不肯支撑很长功夫。很快,他对我家的“新式军械”都遗失了有趣回身跑向了门外。他的行动沿途了我的戒备,尾随而至门口,我听到了如许一段让我感应很伤心的对话。 “叔叔,你好,我是阿茜姐姐的小表弟,我能请您家的孩子沿途下楼放烟花吗?” “什么阿茜?我不相识她,哪来的野孩子,快滚蛋。” 之后的我听到一声重大的摔门声,是对门的那家狠狠的将门关上了。一扇厚厚的铁门将瘦小的弟弟寡情的隔断了起来,看着弟弟那独立的背影,我的心好像是被针扎了相似的疼了起来,痛苦事后,我看着弟弟的背影陷入了寻思。 而今的咱们生存在一个高速运转的时期傍边。咱们劳累的奔走着,追赶着,寻找着,为行状,为生存,为了对咱们有利的全数又全数。在如许高速的奔走中咱们也在落空着少少对咱们来说特地珍爱的东西:交谊,亲情……咱们以至没有功夫去阅览一朵小花的绽放。于是在这循环不息的奔走中,咱们互相入手疏远,互相入手生疏,到最终咱们成了一个体,一个体单独面对全数的独行侠。 在这个劳累的宇宙上,咱们不再具有一个整体。一个体的生存,一个体的劳累,一个体的辛酸,一个体的欢笑……咱们入手缅想过去,缅想一经学校的生存,缅想和同窗们在沿途的点点滴滴。没错,咱们须要一个同伴来分管咱们的全数,然则,咱们很忙,咱们没有多余的功夫去呵护咱们的交情,当咱们记起这份交情时,却创造它早已退步变质并披发着一阵阵令人发呕的恶臭。在这个交情急迅堕落的时期,咱们没有出处去央浼对方对交情掌管,由于生存在这个工夫的人,没有谁能够真正在交情上做到心安理得,原本,没有谁是清高的,咱们都是一个俗人,做的事都免不了一丝俗气,在央浼别人的同时,咱们是否也曾注视己方,我是不是也相似。因而,我做不到为交情掌管,因而我也并不央浼别人会为我的交情而付出什么样的价钱。 咱们是一群可怜而又零丁的物种。咱们所抱负的是那些被高速时期所摈弃的东西,而咱们追赶的却是自命清高的咱们所憎恶的物质需求。咱们在抱负与期望之间彷徨,在物质与精神之间游弋。咱们是生存在夹缝中的人,因而咱们抱己方紧闭起来,期望找到一种能够中和的手腕来解脱己方,于是,咱们越发冷淡,越发零丁,越发的寡情…… 甘肃省张掖中学高一:王田 --1000字 第8篇:年少的咱们,越长大就越独立 当雪全数凝集成冰的一刹那,我那么突兀的就想到了你,敬爱的。 本年的这场大雪,来的那么遽然,没有任何先兆,冰封了心思,冰封了眷念着的土地。 蓦然那么紧迫且剧烈的想起了你,那么想要见到的你。 阔别快一年了,这一年来,还好吗? 想起那时曾牵起你的手,在摄影机快门按下的前一秒那么任意地笑着,那么夷悦的拉着你,把你拖到相机前喊“茄子”。 那时的咱们,正值年少任意,骨子里盈满着芳华的不羁与起义,抱着玩世不恭的立场去看悉数宇宙。 恋上了阿谁大雪纷飞的十一月,将对你的全面想念深埋在你身边,抱负你想起它们,就像想起我相似。 阿谁蒲月,几次冷静的相对无言。咱们将沉默当成了用膳相似的简陋和自然,简直找不到什么话可说。氛围中总充实着伤感,跟着结业考的到临,也将咱们相聚的最终一段韶光定下了最终的倒计时。 想起了那最终十天的六月,风都是灼人的。我发迹为你盖住剧烈的阳光,冒充冷滑稽的说咱们雨太标致,晒黑了就不雅观了,不雅观就没有男孩子追了。你那么那么那么使劲的颔首,我那么那么那么奋发的含笑。 我拉着你的手坐在教学楼的大台阶上,望着整洁纯粹的天空,奋发的不让己方伤心。 我说雨,到了新学校你要奋发研习啊,不肯够输给我哦。 我说雨,若是有男生欺负你,你就给我打电话,我去揍他。 我说雨,你不要老是哭了,女孩子老哭就不标致了。 我说雨,必定要记得连结接洽。 我说雨,请你必定、必定、必定要珍视己方。 咱们就那样站着,安静着,许久许久。 许久你才说,你也是。 我终究依旧在背过身去的那一刻让泪落下了。那么久了,含笑终于依旧没能长久着。 天空暗下来,雨一滴一滴落下。风传来你的声响,你说蕾,六月是个阔别太多的日子,连天空也都染上了懊丧。 我泪眼相望着你告别,终究依旧转过身,走向和你统统相反的倾向。 不知多久,我创造己方是笑着的。六月是个阔别太多的日子,连天空也都染上了懊丧。 本来我对你说过的每一句话,你真的从来都还记得。同样的,我也从来都记得。 从此自此,手机中的阿谁号码便再也没动过,你想一阵春雨,固然消灭,却曾经渗入进了我的性命里。我还记得你说,蕾呀,花蕾是须要雨点的浇灌的——于是每次盯着阿谁再也不会在手机中响起的号码,我老是会让眼泪静静地落下。本来认为,哭着的笑颜是最孤寂的,方今才创造,本来笑着抽泣,才最独立。 年少的咱们,越长大就越独立。 第四十二中学月朔:田蕾 --900字 第9篇:我是90后,我的独立惟有我心疼 “90后”,一个闪亮且饱受争议又不被相识的名词。我是90后,我和大多90后的同伴相似,有时会一个体静静的仰望天空,有时会感到到一阵又一阵无可若何的懊丧,有时也会无缘无故的夷悦得像个孩子,然而最令我心疼的依旧那些恰似曾经习认为常的独立。 不知什么岁月入手夜间下课后我总爱好一个体走,从教室到睡房,一起朦胧的灯光似繁重的纱将我浓罩此中,挣扎不开,任它任意的把我越抱越紧,我感到呼吸遽然急促,急促得将近窒碍大凡,每一次深深的吸一语气然后再吐出来,感到都那般的难题,然则这种难受的感到我好爱好。身边总会有良多人走过,或男生和女生甘美的声响,或男生和男生粗旷的语气,或成群结伴的一票人仓促而过,然则却原来没有见过一次像我相似一个体低着头看着己方的脚尖静静的走着的景象,遽然我听见死后有一个嘹后的声响说“我诰日必定要把某本书上的某个题目弄懂”,另一个声响又说“今晚我要好好的睡一觉”,然后我伤心的笑了。 这条路坊镳很远,我像是要走一个世纪也还走不到尽头,然而我也甘愿如许漫漫的走下去,又好想急速就停下来,然后找个和平的地方舒安适服的睡一场大觉。我仍然用舒徐的节律像向走着,走过了最终一棵树,走过了树旁边的河,河中的水也是朦胧朦胧的,毫无朝气,但它离我很远,我在心中暗暗的荣幸它与我无关,然而却又感到好接近好熟练,于是我伤心的想笑却笑不出了。 楼梯的光恒久是不足明亮的,像是鬼片中常有鬼魂闪现的地方大凡,原本我好期望,好期望下一个转角鬼魂就轻飘飘的闪现,不管她是一身白衣依旧青面僚牙,不管她样貌全非依旧眉清目秀,不管她的舌头有多长,不管她的眼睛涌出多少似泪的血,只消她能带我分开;不管她是唱着凄美的歌依旧泛出诡异的笑,不管她嘴里叫着谁的名字,不管她是笑是哭,我都跟她走;不管她的手再有没有温度,不管她的心早已严寒死去,我都要她牵着我的手带我走,带我分开,带我分开。然而不管我的心坎有多期望,走了十个转角终于依旧没能瞥见她。鬼?鬼魂?小的岁月一听见就会吓得睡不着觉,可方今公然会这样期望她的闪现,感到这样亲热,我的脸上终究依旧麻痹得没有心情了! 睡房里早曾经人声欢娱了,洗脚的抢着水龙头发出放荡的吼叫,围观打游戏的在一旁干恐慌的呐喊,胖子最钟意的《挪威的丛林》已在他口中回荡起来,小梦在棋盘上的炮吃了鸡又宰了相兵也早就过了河,但这是他们的喧闹,我什么都没有。我曾经习性了一个体静静的站在窗边吹着风听着歌想着每天都想过的事件也想着原来没有想过的事件。我的眼眶遽然好热好热,但没有眼泪。 灭灯后是死大凡的偏僻,我畏怯,我难受,又好爱好。玄色的夜空没有月光没有星光,是一张生疏而熟练的脸,我坊镳轻轻的走过去,摸着他,轻声说,张冉,是你吗?然后他就遽然的雨如泪下。这又是我的幻想,近来我总爱莫名的胡乱幻想,有时侯坐在车上我就会想这车会不会轰的遽然爆炸,然后全面的搭客都在猛火中不见了足迹;有时侯我感到当前一座很高很大的楼会遽然向我扑倒过来,然后我不挣扎也不召唤的就闭上了眼睛;关于阿谁被传得沸沸扬扬的2012宇宙末日我更是期望不已,我好像看到了那一天,边际黑漆漆的一片大师都提着刀持着剑在猖獗任意的彼此残伤,而当我杀掉了除我以外的最终一个体之后我就跑到恰似有28层楼高的紫金阳光城上面癫狂的呐喊,然后就猛的跃向空中,同时在这28楼的上空充实着血惺的氛围里我挥剑抹过我脖子,我就从那空中急速的往下坠落,落进了凯江河,鲜血与河水混为一片。我不真切为什么总爱去幻想这些,关于消亡,关于失望。我搞不懂我己方,在别人都忙着睡觉,忙着做梦,忙着生,忙着死的岁月,我坊镳却在忙着幻想如何失望如何消亡如何在消亡中失望又如何在失望中消亡,我不是如许的,我记得我不是如许的,在我旧年的岁月,在我依旧个小孩的岁月,我真的没有像方今如许独立、消沉、失望。为什么全数都变了,变得这么快,变得这么悄无声息,变得这么痛彻心霏措手不足,我的眼泪也就暗暗暗暗的流了下来,划过脸颊,生疏,灼热,滚烫。 大概良多人只是看到90后孩子的起义和腐烂,有没有谁能透过心里看表象呢?可不肯够对咱们不要有太多衔恨和取笑,可不肯够多给咱们少少阐明和关切,就算咱们真的错了,但到底咱们依旧孩子啊! 中江职业中专高一:张冉 --1500字 第10篇:原本咱们并不是真的独立 “原本咱们并不是真的独立”这是一个同伴送给我的一句话,是她让我了然,咱们不是真的独立。 走在芳华的路上,我感应了亘古未有的零丁,感到己方身边的同伴那么不确凿,那么不牢靠,感触总有一天,她们会分开我,到很远很远的地方,那时,我即是一个体了,一个体承担着全面的压力,一个体,没有同伴的帮手,没有同伴的鼓动。 然则,方今我证据了,我不会独立,由于我恒久城市有那么多同伴。方今的咱们,会互相叫互相一声“敬爱的”,何等美妙,何等接近。由于咱们都真切,咱们是在互相的心坎,同伴不即是如许吗? 我有两个最好最好的同伴,我想一辈子守卫着她们,一辈子和她们在沿途,不分裂。咱们互相给互相叫可爱的昵称,有时也会叫敬爱的,在别人眼中,咱们恒久是不行分裂的整个。咱们每每会沿途忖量,沿途安静。因而每每会以为咱们很独立,直到有一天,她说:“真切吗?敬爱的,咱们并不是真的独立、只是没有安详感,咱们抱负取得爱,然则,敬爱的,咱们有互相。” 对啊,敬爱的,你说的对,咱们有互相,就算咱们离的很远很远,然则只消咱们真切,在很远的一个地方,有着同心合意的咱们,咱们不独立,咱们有互相。 因而,让咱们把独立从芳华的字典里丢掉,咱们不独立,咱们要沿途走在芳华的门路上,沿途为了希望奋发,自负咱们,咱们必定行的! 由于,咱们并不是真的独立! 万州外国语初二 黄美姣 --550字 第11篇:独立的我 我想我会从来独立,这一辈子都这么独立,我想我会从来独立,如许独立一辈子…… ――题记 每当刘若英的歌曲在耳边荡漾时,我,就有说不出的苦味道,孤寂便会缭绕我的心间。我是一个从小就零丁的女孩,没有太多的同伴,由于我老是过着独立的日子,独立便成了我的习性。就算心慌意乱也没有人作伴,自在和孤独之间无法换算。 追寻得意 得意对待这个独立的我来说,少得可怜。假若把得意比作是一个俊丽的纸鸢,那我的天空也粉饰着纸鸢的断点;假若说得意是一片茂盛的丛林,那么我园林也能只是枯叶片片;假若让得意形成蔚蓝的大海,那么我也只可是可望不行即,太太遥远……我的宇宙,即是这么简陋。于是,我垂垂地学会了去搜罗欢愉,然而,到底太迟,多愁善感的岁月太多,太苦,得意天使远远地望着我,对我说:“同伴,你来得太晚。” 抱负交情 从小学入手,我就没有一个密友同伴,在最孤寂的岁月,只可己方静缄默数眼泪;在最无助的岁月,只可单独抚慰;在具有成就时,只可顾影自怜;纵然在最得意的岁月,也只可自我拍手。我,即是这么可怜,又有谁能告诉我,为什么我的宇宙这么悲凉。于是,我也入手抱负交情,抱负在茫茫人海中有一个密友,哪怕仅仅一个,然则,纵然走遍天南地北,也空空如也空空落落。 当独立曾经形成一种习性 当独立曾经形成一种习性,习性到我曾经不真切该怎样去办。太多的孤寂让我感应无比伤感,我只可单独仰望天空,越感触担心。找不到谜底,我没有谜底。零丁的街在烟雨中浮现,多想拒绝这心酸的宇宙,灰色的天空腐烂的霓虹,我站在路口,迎着风雨不再闪躲。零丁的我,想躲开这生存,怎能把虚弱作为是种解脱,伤感的一幕,剧中人是我,无法去触摸,惟有散场的孤独。只可笑看人生,抚慰自我,也许痛楚并含笑也是一种得意,独立而乐观也能陪我做伴,鼓动我驶向凯旋的彼岸。于是我学着乐观,过着独立的日子。 心的召唤 敬爱的同伴,只消人人都献出一点爱,我,会恒久挣脱独立,我,会变得happy。让我专心的召唤来呼唤爱的夏季。 上天轻轻告诉,茫茫人海有个小小的我,在最零丁的岁月,我暗暗来天上来解惑。是不是诚信太少太少,才碰到重重的阻隔,是不是真情太薄太薄,才剩下孤单单一个我。上天轻轻诉说,茫茫凡间阿谁小小的我,乐观面临生存,笑看人生的阻碍,去亲热全数真、真、真,去拜别全数错、错、错…… --900字 第12篇:我的脚迹不独立 十三年,一起走来,跌跌撞撞,深一脚,浅一脚。固然留下的脚迹稚嫩而歪斜,但侥幸的是,我的脚迹不独立。 “快点,来练琴了,别磨蹭!”我乖乖地走到钢琴跟前,危坐着弹琴。外公在我身边踱着步,时而大喝一声:“错了!刚刚那儿弹得过错!”时而慈眉善目:“嗯,不错,有前进!”然后再连续在我死后走来走去,这是我孩提朝代,外公在我死后留下的大大的脚迹。 “等妈妈已而,这日雪太大了,你己方别摔了!还要拿那么多东西,我送你去吧!”于是妈妈拖着带病的身体,把己方裹得里三层外三层地陪我去教练家补课,在风雪中,我和妈妈并排而行,妈妈说:“你去我后面,踩着我的脚迹走!”我不解地问为什么,妈妈笑着说:“如许你的鞋就不会湿啊!”这是少年时期,妈妈在雪地中留下的胖胖的脚迹。 “怎样了?孩子怎样了?哪担心适?肚子疼...我真切有个老中医,他的药治肚子疼稀奇管用,我急速去找他!”外婆看到我生病,急得坐立担心。可紧迫火燎地拿了药,却创造药过错症!于是,又急仓促地赶回去换中药。中药务必先煎,她明明也许在那里煎好再拿回来,可担心心我,又跑来看我的处境。看功夫差未几,又折回去拿煎好的药。来来回回,一起小跑。这是我生病时,外婆在街上留下的仓促的脚迹。 “加油,不要舍弃!不如许怎样能培植巩固的性格呢?看!急速就要到山顶了!爸爸陪着你呢!”爸爸一边奋力地向山上爬,一边为落在后面的我鼓劲。看到爸爸拖着笨重的身体辛苦地向上爬,我马上感触很内疚。于是就奋力追逐爸爸,这是在我颓唐时,老爸在陡峭的山上留下的深深的脚迹。 …… 从我记事时,走了那么远的路,留下多数的脚迹,细细数来,我的每一双脚迹旁,都有另一双,以至更多的脚迹在奉陪,大的,小的,胖的,瘦的...... 我的脚迹原来不独立! --750字 第13篇:我的宇宙有点冷,但我却不独立 每个体都有属于己方的一片宇宙。而这些个宇宙交纵起来就酿成了空间宇宙。因而这个宇宙就有咱们的一局部。 然而我的宇宙是那么的岑寂。偏僻…就坊镳传说中的一座孤岛,除了我没有别人。固然我属于这个宇宙,但依旧被丢弃了相似。总之你能想到的全数关于懊丧的词都适合我。 我是一个内向的孩子,该当是及其内向的。虽然有的岁月和同窗们嘻笑。然则我的心里依旧岑寂的。有岁月冷的快忘却己方生计这个世上似的。确凿很悲伤,也许是由于我不爱好表达己方吧。我也不真切为什么?己方对己方的相识即是如许的少。也不情愿让别人相识我过多,会不悠闲。这奇特么?是不是有一点起义呢? 我是个带着假装的驱体的魂灵。我甘愿摆脱开宇宙。去寻找己方的宇宙…不必生存的这么累就好了。阿谁地方是每个体都神驰的吧? 然而我做不到。有些人用他们的宇宙牵动着我。他们的宇宙也有我的影子么?依旧我的自作多情呢?我不该当这么想,我的同伴不会许诺的,以至他们会负气的。我不忍分开。由于咱们真的是好同伴,一辈子的好同伴。 终于一天我分开的岁月。请记得我,记得我这个同伴,也宽恕我错…也许忘却一个体不是那么容易的吧! 本来我真的不独立,希望我不会被遗忘吧… --500字 第14篇:独立的研习 每当零丁。孤寂的岁月,我城市想起一经的故事;每当隐衷重重的岁月,就会翻翻以前的东西,以前,每次用过的文具和书都没有扔,以至连己方都不真切这是为什么?其后,长大了,我创造那都是一个个回想,包括着酸甜苦辣。 想起小学的我,是个天天只真切游玩的小女孩儿。上了初中,除了研习仍是研习。每天安置得满满的,当一天累下休息的岁月,城市想想小岁月,翻翻同窗录,看看小学结业照。每当这时好象己方回到了童年,想起阿谁与小伙伴们跳绳,捉迷藏得意的我。 初中来了,如同己方很不适合,不适合那种境况,当时在班上我没有一个好同伴,我很失望也很难受。在那段孤寂零丁的日子里,我习性了沉寂,我创造己方长大了,本来同伴原本并不紧张,但我错了,由于其后我哭了。每天夜间睡下,城市看看结业照,以至我哭过,然则没有人真切,由于我哭的岁月老是躲着,没有人创造。然而妈妈却创造了,把结业照给我藏了起来,那天夜间我没有找到那张照片,自此也再没瞥见,那次我创造己方是个何等畏怯零丁的人,是很容易哭的人。在那段日子里,由于心思欠好,研习也没有什么转机,其后我创造本来那是一个很大的差池。缓缓的生存又变回了以前,又充裕多采了!我的同伴一个个向我走来,我的研习也一步步的上升,我很夷悦。想起那段时光,那真得叫人刻苦铭心,如过再闪现那样的事件,我不会再如许,我会挑选在得意中再与新同伴结识。想起童年韶光已缓缓流逝。如同有良多须要迷恋,我想惟有爱惜方今才不会让自此感应缺憾,惟有得意的生存自此才会更得意! --600字 第15篇:独立 这日,我在跑步的岁月瞥见有2个老大哥也在并排跑,他们跑得相当快几次凌驾了我。瞥见他们一起上有说有笑的,坊镳一点也不感触累似的,这时我好仰慕他们:2个体沿途跑,也许气力和体力城市打发得慢吧,况且他们是有说有笑的呢?我不由自助的想到了己方:我一个体在慢腾腾的跑着,感触好累好累,当然也感触好独立。我再看他们穿的,都是短衣、短裤,然则他们坊镳没有感到到涓滴的冷,也许是之间的交情把冷溶化了吧,再看己方,长衣加毛背心加外套,然而在秋风的吞食下,我依旧感触好冷,冷到心坎去了,想想己方真的好独立:我是个独生女,从小即是己方玩的,也许是由于年纪小因而没有感到到,然而跟着春秋的增加,坊镳那种零丁感也随着长大了,原本谁都不想独立的,然而不知为什么独立会己方找到你,突击你,独立坊镳职掌不住己方,我己方也相似职掌不住自独立,那种可骇的孤寂感油然而生,漫入心海。原本,咱们也并不独立,在学校咱们有同窗,在社会咱们有同伴。然而在家里咱们又有谁呢?咱们大多都是独生子息,因而,在家里必定很无聊,然而在家有谁来增加咱们心坎的独立呢?简直是没有恩能够。由于在家里都是大人,他们平日就业就曾经很忙了,他们曾经没有功夫来了解咱们独立的心思了,那么要怎样办呢?岂非只可让独立连续猖狂的延伸在心坎吗?这怎样能够?然而咱们又有什么步骤呢?我想呀想,想得眼泪都不由自助的掉了下来,最终妈妈叫我回家用膳了,我的思索才停了下来。 独立我恨你,期望你不要再那么残酷的攻击咱们人类这虚弱的精神。 --600字 本文地方:

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